Topic: | 惩罚的智慧 |
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sunnyday 2014-04-23 08:47:12 MST |
惩罚子女对于身为父母的我们来说,也许并不陌生,在管教子女的过程中可能也常常使用。然而,当我们的孩子犯错误时,应该如何正确地惩罚他们,怎样才能将惩罚给孩子带来的伤害降到最低,这些问题或许我们并没有认真地思考过。事实上,惩罚是把双刃剑。如果用得好,惩罚将成为成就子女的利器,否则错误的惩罚将毁掉孩子的一生。本文谨就笔者在女儿教养过程中对惩罚的个人见解进行一点粗浅的阐述。如果我们对惩罚理解和实践的点点滴滴能使已身为父母或者即将为人父母的您得到一点启发,那将是我们在陪伴女儿成长过程中收获的另一份快乐和满足。 惩罚之前必须先订好规矩 “你如果不好好吃饭,我明天就不带你出去玩”。类似这样的话是不是时常挂在我们父母的嘴上?也许我们并不以为然,也许我们还没有意识到这样做会给孩子带来什么伤害。然而,对于幼小的孩子来说,他们对突如其来的惩罚既没有任何心理准备,也不知道为什么会受到这样的惩罚。久而久之,对这样不知其然更不知其所以然的惩罚,就会理所当然地认为这是父母在随心所欲地泄愤,进而对这样的惩罚产生很大的抵触情绪,当然更谈不上会达到惩罚的初衷了。 孟子曾经说过,“离娄之明,公输子之巧,不以规矩,不能成方圆”。惩罚子女何尝不也一样呢。然而遗憾的是,在现实生活中,当我们准备对我们的孩子进行惩罚时,我们却往往忘记了要先给他们订好规矩,然后再按规矩对他们进行相应的惩罚。这与法律上所说的“有法可依”一个道理。 所以,要想让孩子明明白白、心甘情愿地接受惩罚,并能逐步从受罚中悟出人生的哲理,我们就必须事先给孩子订好规矩。好让孩子知道什么样的事情是可以做的,什么样的事情是不可以做的,什么时候应该做什么事情,如果犯了错误会受到怎样的惩罚,为什么会受到这样的惩罚。另外,我们还要跟孩子耐心解释为什么要对违反规矩的行为进行惩罚,为什么要进行那样的惩罚。 如何给孩子制订规矩 既然规矩是惩罚的依据和前提,那我们应该如何来给孩子制订规矩,才能让他们从惩罚中学到人生的重要功课而不至于心灵受伤呢? 美国哈佛大学教授 王涛博士在他的专著《规矩与爱》中指出,真正的爱是体现规矩的爱;真正的规矩是带有爱的规矩。我非常赞同他的这个观点。 没有爱的规矩造就了很多狼爸虎妈;没有规矩的爱培养了很多坑爹儿女。没有爱的规矩会使儿女心灵受到极大的伤害,即便儿女们日后取得了很好的学业和事业,他们的心灵也得不到健康成长,甚至性格被扭曲;而没有规矩的爱使很多儿女们养成了诸多恶习,甚至被父母的溺爱送上了不归路。众多富二代、星二代的坑爹事实足以说明了没有规矩的爱对子女的负面影响是多么的可怕。可见,没有爱的规矩和没有规矩的爱都是两个极端,对孩子的伤害之大不相上下。所以说,寻找爱和规矩的平衡点是给孩子制订规矩的关键所在。 因此,在女儿的教养过程中,我们既不做狼爸虎妈,也不做溺爱父母。我们事先给女儿制订了规矩,如果她能做到,就按规矩对她进行奖励,否则就要按规矩对她进行惩罚。 值得一提的是,给孩子制订规矩的时候还要考虑到不同年龄段孩子的承受能力。因为超出孩子承受力的惩罚非但不会起到预期的效果,反而会让孩子幼小的心灵受到不应有的伤害。这与我们平时所讲的物极必反是一个道理。 比如,你对孩子说,你如果三分钟之内不躺到床上睡觉,那你就整夜都不要睡。试想,这样的惩罚孩子能承受吗?如果父母真的整夜不让孩子睡觉,那让我们来想象下,在整个不眠的漫漫长夜中,对于一个又困又气的孩子来说,他们的脑子里会不会这样想:爸爸妈妈根本就不爱我;他们纯粹是在发泄情绪;等他们不在我身边的时候我才不听他们的话;我还要故意做坏事来气气他们。显然,这样的规矩不但使孩子身体受到了痛苦的折磨,心灵也受到了极大的伤害,甚至会导致孩子性格的扭曲或者悲剧的发生。 要把爱溶入惩罚中 惩罚是始终只是手段而不是目的,更不是父母的出气筒。这是我们在应用惩罚时必须首先明白的。所以,我们要把父爱和母爱溶入到对孩子的惩罚中去。在惩罚孩子前,我们要跟他们解释说,因为你没有遵守我们事先约定的规矩,所以你要被爸爸妈妈惩罚,爸爸妈妈希望你能从惩罚中明白这些道理,以后不要犯类似的错误。但爸爸妈妈要告诉你,虽然对你进行了惩罚,但我们依然会像以前那样爱你。 当女儿因违反规矩而未能得到零食时,我们全家人在她被惩罚期间都不吃零食。这样她就能切身体会到父母对自己的惩罚也是出于爱。但是,我们也不会为了爱而走向另一个极端—溺爱。当我们觉得女儿的要求已经过分了或者对她的成长不利时,我们就会耐心地向她解释说,爸爸妈妈很爱你,但这些东西对你不好,所以爸爸妈妈不能满足你这样的要求。因为在解释的时候把我们的爱溶入到其中,女儿也能切身感受到,所以对她的拒绝并没有成为对他的伤害。 惩罚时要的是表达情绪而不是情绪化 人非圣贤,熟能无过。在惩罚孩子的过程中,作为父母的我们或多或少都避免不了有情绪的时候,尤其是孩子犯了一些在我们大人看来似乎很愚蠢的错误,或者正遇上我们情绪不好时。然而,如何很好地处理自己的情绪,对于教养孩子来说是十分重要的,甚至不同的处理方法会培养出性格截然不同的孩子。 当我们因为孩子不听话或者因工作、生活不顺心而有不良情绪时,往往有两种处理方法。一种是表达情绪(你讯息),另一种是情绪化(我讯息)。表达情绪是正面地告诉孩子她这样做不对,爸爸妈妈很不高兴,她必须接受惩罚。而情绪化是挖苦或打骂孩子,甚至说出“你这么不听话,我再也不爱你了”、“你看人家隔壁的丁丁,多听话,哪像你”、“你这么大了还不听话,长大了有什么用”等等情绪化甚至侮辱孩子人格的话。也许父母们只是一时在气头上随口而说,但是,这些话对孩子幼小心灵的伤害是无法估量的,甚至会给他们造成一生的伤害。而遗憾的是,我们很多时候采取的处理情绪的方法往往是后者而不是温和地表达我们的情绪。 所以说,面对孩子,我们要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。快快地听就是要及时用心聆听孩子犯错误的原因,不要轻易剥夺孩子诉苦的权利。因为有时孩子犯错误并非本身调皮捣蛋,而是客观原因或无奈而为之的。慢慢地说就是,如果犯错误确因孩子本身的主观原因导致,我们要心平气和地,慢慢地跟孩子解释为什么不能这样做,以后应该如何改正。慢慢地动怒就是,我们要明白其实孩子惹父母生气大多是因为一些鸡毛蒜皮的事,我们的怒气也大多是过眼云烟。圣经上说,生气却不可犯罪,不可含怒到日落。如果我们能忍住半分钟,学会慢慢地动怒,也许我们的怒气早已烟消云散。孩子也可以免受不必要的皮肉之苦,更重要的是,可以更多地避免父母情绪化的言行给孩子心灵造成的伤害。 为了避免父母的情绪化给孩子带来不必要的伤害,笔者认为,我们要尽可能避免在生气时惩罚孩子。因为当我们正在生孩子的气或因其他事情心情很不好的时候,往往会有意无意地把我们的情绪带到对孩子的惩罚中。而且当我们生气的时候往往不知道轻重,或者不能公平甚至错误地对孩子进行惩罚。 惩罚之前要与先与孩子进行充分沟通 与孩子进行充分的沟通是管教孩子的重要方法之一,尤其是在孩子犯错误需要对他们进行惩罚前,沟通就显得尤为重要。因为只有充分的沟通,我们才会知道孩子为什么会犯这样的错误,才能对症下药地告诉他们应该怎样才能避免类似错误的发生。况且有时候孩子犯了错误,责任未必在孩子本身。如果我们在惩罚前没有跟孩子沟通,了解事情的真相,那我们对孩子的惩罚很可能就会成为孩子心灵的伤害。 比如一个五六岁的孩子尿了裤子,不但把衣服全打湿了,还把床垫、被子、书和玩具也全打湿了。而且又是阴冷潮湿的冬天。想必我们大多数父母都会火冒三丈,不问青红皂白地训斥孩子“你怎么搞的,这么大了还尿裤子,丢不丢人”。 当我们遇到这样类似的情况时,不妨暂且先压住怒火,好好想想,一个五六岁的孩子正常情况下应该是不会尿裤的。如果不是因为孩子身体的原因,那很可能有其他客观原因。因为对于这么大的孩子来说,把尿尿到裤子里并不是一件舒服的事,尤其是在寒冷的冬天。 如果我们平静地问问孩子,宝贝,怎么尿裤了呢,能不能告诉爸爸妈妈?孩子可能会跟我们说,爸爸妈妈,对不起,我刚才在玩积木,玩忘了就尿裤了。当我们了解到孩子尿裤的原因是因玩积木太专注的缘故,那我们不仅不应该批评和惩罚他们,反而应该好好表扬他们。因为孩子做事非常的认真和专注。这对他们今后的人生来说是非常宝贵的好习惯。然后再告诉他,在开始一件需要长时间做的事情之前,先把尿尿干净,这样既可以好好地专注做事,也可以解决尿裤的问题。 但是,如果我们事先没有跟孩子好好沟通,劈头盖脸就把他们大骂一顿,然后再对他们进行严厉的惩罚,也许孩子永远也不会告诉你尿裤的真正原因。更可怕的是,孩子以后做事的时候很可能很难专注地去做,而总是瞻前顾后,优柔寡断。另外,孩子的心门也许从此就对父母永远地关闭了。 或许我们还在受“棍棒底下出孝子”的错误的传统观念影响。也许我们还在认为孩子还小,不需要沟通,只有狠狠地打,他们才会长记性。但为了孩子的未来,现在是该清醒的时候了。 事实上,孩子在母腹中就已经开始具备了思考的能力了。他们会做梦,会扮怪相,会吮吸、会用小手顺着光源去触摸妈妈的肚皮。上帝创造人的奇妙之处往往被我们大人低估了。更何况是一个已经几岁大的孩子呢。所以,我们需要更多地与孩子进行沟通,孩子的心才会向我们敞开,父母才能走进孩子的世界。从而能对孩子今后的成长起到真正的引导作用。 值得注意的是,沟通一定是双向的,而不是简单的单方面说教,更不是喋喋不休的唠叨。在沟通中,父母扮演的角色应该是倾听者、引导者。而且应该与孩子平起平坐,是朋友关系而非上下级关系。跟孩子沟通时我们也一定不能咄咄逼人,否则孩子不敢也不愿意把他内心最真实的想法告诉父母。 所以,我们要心平气和地倾听孩子解释他们犯错误的原因,然后跟他们一起分析为什么会犯这样的错误,并引导他们以后应该如何去避免类似错误的发生。只有这样,孩子才能把父母当知心人,才会真正愿意向父母敞开心窝。 惩罚之外别忘了奖励 只罚不奖我们就会变成狼爸虎妈,只奖不罚我们就会变成溺爱父母。惟有奖罚并行才是教养孩子的明智之举。 需要说明的是,奖励不但包括物资奖励,还包括精神奖励。我们对孩子的奖励不能局限于或过过多地使用物资奖励,否则就会对孩子产生误导,使他们错误地认为努力的目的就是为了拿到奖励,进而对没有奖励的事情失去兴趣。 精神奖励就是表扬和鼓励。在中国父母的传统观念里,表扬会让孩子变得骄傲自满。其实不然,事实上,从某种程度上来说,表扬和鼓励有时会收到比惩罚更好的效果。让我们回想一下,假如我们的上司对我们工作失误不是大吼大叫,而是心平气和地帮我们分析失误的原因,并不断地鼓励我们。这是不是会比受到他严厉批评或扣发工资效果会更好呢? 另外,中国的父母是比较腼腆而不善于表扬和鼓励孩子的。虽然也知道应该在孩子做得好的时候给他们表扬,但就是很难说出口。但是,为了孩子的健康成长,我们必须做出改变。 说起来容易,做起来难。完完全全做到上面所说的这些,对于我们来说确实很困难。但是。如果我们每天能改变一点,每天能坚持一点,我们的孩子受到的伤害就会每天减少一点,得到的成长就会每天多一点。让身为父母的我们一起努力,慎用惩罚,智用惩罚、活用惩罚,培养一个健康、快乐、阳光的下一代。 |
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