Topic: | 顾异:东北人是怎么吹牛逼的。 |
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江南老生 2013-11-30 17:45:24 MST |
到目前为止对我来说。 发生在我身上最爽的一件事情就是。 年少时的偶像单独跟我出现在同一张饭桌上。 而且还是他请客。 谷大白话谷老师是我中学时期的偶像。 谷老师是真老师。整英语的。 高三的时候在网上通过谷大白话译制的脱口秀开始接触美国影视节目。 当时就觉得这人好厉害哦。 国学大师妥妥儿的。 跟人家一比我实在是没文化。 天天净上学。 啥都不知道。 直至四年之后的最终会面。 从当年的钦佩艳羡。 到今天的把酒扯淡。 不由让人感慨。 由崇拜到惜才。 成长的意义就是越活越有底气。 ——装逼就先到这。 谷老师。 上面这几段以后在你追悼会上我可以再用一遍。 来之前谷老师问要吃啥。 我说鱼香茄子水煮肉片儿。 没见面先点菜一向是我方的优秀传统。 然后谷老师按这俩菜找了一个自称地道非常霸气不接受预定的川菜馆。 为了占座我们俩四点半多就来吃晚饭了。 谷老师:你知道他们家多横吗。我说预定八人桌的他们都说不行。 我:你应该说你要招待国务院来的。 谷老师:咱俩来定八人的顶多是找揍。定国务院的基本就得灭口。 落座后。 谷老师:点吧。 我:鱼香茄子水煮肉片儿。 谷老师:真痛快。 我:川菜我就吃这俩基本款。 服务员:没有鱼香茄子。 我:…… 谷老师:那有啥茄子。 服务员:有炸茄盒。 我:这跟鱼香茄子也不搭边儿啊。有没有鱼香肉丝。 服务员:有。 我:来个鱼香肉丝。 服务员记下。 谷老师:太不好意思了。没想到这么霸道的川菜馆居然没有鱼香茄子。我在网上看明明有的。 我:没关系。还有水煮肉片儿呢。 说完转向服务员:来个水煮肉片儿。 服务员:没有水煮肉片儿。 我:…… 谷老师点完菜后。 服务员来给上饮料。 谷老师:啤酒整点儿不。 我:我喝橙汁儿。 谷老师:我现在酒量小多了。东北人喝酒是最狠的。到了南方全是小细盅。端上来都不用喝。闻两下就没了。 我:谷老师东北哪的。 谷老师:辽宁的。你呢。 我:黑龙江。 谷老师:深圳挺好的。你们老板是哪人? 我:安徽的。 谷老师:南方人挺多都不错。 我:人不错。但是太有文化。放不下来架。要说吹牛逼还得找东北的。 谷老师:必须东北的。南方人聊天儿都喝茶。东北人聊天儿都撸串儿。气氛。 我:东北人要说机灵吧。都是小机灵。扯犊子能耐。吹牛逼能耐。赚大钱的基本上还得南方人。 谷老师:对。在吹牛逼领域东北人基本横扫全中国。 我:北京的哥拿出来一个基本横扫东三省。 谷老师:对。这得服。北京出租车司机要能白话那是真能白话。我有回在北京打车,半个小时的车程,哥们把他家祖宗三辈儿给我讲了个遍。如何从皇亲国戚流落三代到他成了出租车司机。我这么贫的人跟他唠嗑愣是没插上嘴。 我:北京也挺好。就是人太多。随随便便出趟门儿。路上就得俩小时。前两天碰上个武术指导,退役特种兵,省级散打冠军。影视圈里指挥动作戏。在北京呆了两年,打算改行当编剧了。因为突然觉得自己坐得住了。就是在北京开车道上堵的。 谷老师:前一阵过年的时候,北京人可少了。外地人都回家了。大街上车随便开。深圳过年的时候,直接就没人了。全外地的。 我:那我今年过年一定得留这儿。体验一把包城的感觉。 谷老师:我看行。再大的人物一般也就包个场。你这直接包城。 我:不停电吧。 谷老师:不停。但是肯定没饭了。 此时我们的菜上来了。 谷老师:来深圳还打算卖房子吗。 我:这回改卖山寨机了。 谷老师:什么牌子的。 我:五月份上市。现在是研发阶段。一共俩品牌。我负责的名字归我起的。叫节操。 谷老师:节……真叫节操吗。 我:真的。已经注册商标了。上市了直接给您呈上一台。谷老师别担心,到五月份你就有节操了。 谷老师:我太欣慰了。能告诉我这名你是怎么起的吗。 我:他们不是研发手机嘛。就想找个概念。走的是良知路线。该付版权的都给钱,该原创的都原创。出厂时无任何强制植入软件。我一看,这不就是有节操吗。干脆就叫节操得了。 谷老师:你以后作为节操之母,岂不是全中国最有节操的人。 我:节操机机长。 谷老师:那你现在负责啥呢。 我:现在还是研发阶段。我是测试科副科长。 谷老师:真尿性。还带编制的。 我:其实我打算要个副处级来的。徐总说拉倒吧。一个部门就你一个人。副处正厅都是你的。 谷老师:职业跨度整挺大呀。 我:前两天我看网上有个游艇公司招聘销售。我差点没去卖游艇去。一直就想整个游艇。上那儿没准还有内部员工价啥的。二百来万给我折成二十来万。高低拿下了。 谷老师:你这挺高端。我们还研究买啥车呢你直接琢磨上游艇了。 我:不是。主要是道上车太多了。我这智商应付不了。还是海上宽敞。大海上有红绿灯吗。没有吧。我爱咋开咋开。 谷老师:我看行。要不你们单位以后也转行开发一下游艇啥的。IT跟船舶好像也差不了太远。 我:谷老师现在都忙啥呢。 谷老师:我就教英语呗。给他们管管学校。 我:原来是谷校长。失敬。 谷老师:承让。 我:管学校你这是校长还是主任哪。要不就主任吧。你主任我科长,名号还挺对仗。 谷主任:我看行。科长不去香港溜达溜达呀?就在咱对面儿。 我:不去。回去一趟办通行证太费劲。 谷主任:去买点奶粉啥地呗。 我:等有孩子了没准已经移民了。主任你以后得移吧。 谷主任:以后移。现在还不行。现在去了我还得整教育。以后有钱了去那干啥都行。 我:开中介呗。出国中介啥的。 谷主任:也行。其实我是学医的。 我:智商很高的感觉。 谷主任:中医。 我:哈哈哈哈哈哈哈。 谷主任:别乐呀。不是电线杆子中医啊。科班出身。根正苗红国家认证。 我:也行啊。你这英语加中医,出口欧美轻松牛逼。 谷主任:就是。移澳大利亚赚钱了包个地啥的。 我:包地行啊。但你说我要包地的话……我那游艇搁哪儿呢。 谷主任:安俩轮儿呗,农忙时节开游艇蹚地。 我:我得包海呀。 谷主任:包海也行。打渔呗。 我:打渔挣地少哇。我挖深海石油吧。 谷主任:石油行啊。整石油你就发了。到时候别开游艇了直接开航母。 我:必须的。天天开航母遛弯儿。油咱烧得起。自己家产的。 谷主任:那天也得包了呀。发火箭。 我:有钱了就发呗。发火箭我啥也不干,升上天了我放泚花。 谷主任:有钱了就是爽。到时候美国随便移。 我:到那时候美国不定是谁的了呢。欠咱中国这老些钱,还不上不得以身相许啊。 谷主任:行。到时候你有钱了直接把白宫也买下来。过年往白宫大门上贴对联儿。五角大楼来串儿一万响儿的小鞭儿。 我:二踢脚什么的咱都不稀放了。直接放火箭。放天上喷泚花:节操手机祝全球人民新春快乐。 谷主任:买节操送火箭祝寿。 我:买节操送游艇。 谷主任:游艇直接就节操手机控制。无人艇。 我:到时候谷主任移美国了我没事儿开着游艇上你家串门儿。 谷主任:我就在加州海边给人家针灸。你一个游艇过来在楼下喊我:谷主任下来撸串儿啊。 我:从中国开船过去有点儿远哪。海面上加油站不好找。 谷主任:走海下呀,中美海底通道。挖个海底通道得花多少人民币呀。 我:别人民币了。到时候钱上没准儿印的是我头像呢。 谷老师:那得叫顾异币呀。我能从你这儿批发点儿吗。 我:不仅能批发还能定做呢。要多大票有多大票。 谷老师:光有钱不行啊。道儿还是远。 我:要不咱量子物理吧,我搁这头嘎一震,过去了。 谷主任:你搞IT的嘛,全息投影儿。你直接从中国一个全息投美国来,咱俩全息撸串儿。 顺着撸串儿的话题谷主任又要了瓶啤酒。 我:你看咱俩这饭吃得多随性。从头到尾没碰过杯。 谷主任:我不劝酒。别人灌我的时候太痛苦了。你能喝吗。 我:能喝。但是不爱喝。 谷主任:女生还行。说不喝也没人硬逼。男的就不行了。哪次回东北我说我不喝,马上,哎?怎么着,南方呆两天你高端了是吧?今天非给你灌老实了不可。 我:我这没事儿。有人要灌我,‘哎不行。不能喝。开艇来的。喝多了回头撞鱼’。 谷主任:酒驾再让海岸巡逻队给你拦喽。 我:谷主任,你说咱俩这一顿扯皮子开集脱口秀得卖多少钱哪。 谷主任:卖什么呀。不能卖。有钱了把全球电视台全买喽。就咱俩上去讲。 我:内容信息量之大涵盖全宇宙。 谷主任:不听不行,换不了台。 我:每天黄金时段固定时间准时吹牛逼。还是双语播报的。 谷主任:到时候节操手机的下一步就是没节操。电视媒体全垄断。网络搜索也买了。不三俗的内容一律屏蔽。 我:那到时候全网络就剩你了。 谷主任:未来真是太美好了。 我:得好好活。不能死。赶明儿我就把大脑移到机器人儿身上。 谷主任:给我也来一副。 我:加不加香菜。 谷主任:加香肠。 我:主任你又三俗了。 谷主任:职业习惯职业习惯。 我:到时候把脑细胞跟癌细胞基因段儿一结合,咔一下无限繁殖了。牛逼大了。永生。 谷主任:你是学啥的。 我:生物工程。 谷主任:我看行。 我:你老中医。我生物工程。咱俩真是人体科学界的两大败类。 谷主任:生活真是太美好了。 我:眼瞅着就要统治地球了。 谷主任:咱第一个五年计划先把美国统治了再说。 我:去了之后咱就竞选。 谷主任:一路拿钱烧到国务卿,划拉一帮人把美国宪法改了。 吃完之后。 我们出门上了出租车。 谷主任:太不好意思了。鱼香茄子水煮肉片儿一样都没吃着。下回我换一家。 我:不用。下回我直接在家里做好了咱俩拎星巴克吃去。 谷主任:那我提前过去让星巴克给预备点儿蒜酱啥的。 我:我决定搬到我们单位和你们单位之间的地段住了。上班扯淡两不误。 谷主任:这片儿房价高哇。 我:没事儿。我平常也不买衣服不买化妆品。也就剩吃和住了。 谷主任:你要自己做饭还能再省出来点儿。也别吃肉了天天吃菜吧。 我:谷主任,吹牛逼的方针一旦贯彻落实,就不能再说这么质朴的话了。什么省出来点儿,钱不是省出来的。是挣出来的。 谷主任:贯彻落实。 我:谷主任,其实我以为你会长得比较三俗。但是你本人长得一看就是教育口儿的。 谷主任:我就当你是骂我了。 以上就是侃省人民吹牛逼的优秀范例。 三小时无冷场吹牛逼的九十分钟上映精剪。 世界请开眼。 |
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东京都委书记 2013-11-30 17:59:34 MST |
其实我没打算来青岛。 自从2012年12月1日来蓉之后。 我所遭遇的南方盆地冬季气候是这样的。 不下雨就算晴天。 屋里不如室外暖。 出门棉袄加雨伞。 进门披着电热毯。 随后据新闻表示。 今年将是成都近十年来最冷的一个冬天。 我当场决定去印度。 在阴损的天气中经历了一堆乱七八糟的事情之后。 时间已经过去了一个多月。 此时临近年关。 成都气温艰难而缓慢地升至最高18摄氏度。 即便如此。 阳光方面的不灿烂还是让我对成都失去了兴趣。 虽然说我最想去的地方除了四川就是山东。 但是我目前还没有去山东的打算。 打算继续南下。 就在这个时候。 我妈来电话了。 我妈:你去不去青岛。 我:不去。 我妈:我要去。 我:去吧。 我妈:你也过来。 我:不去。大过年的你乱蹿什么。 我妈:我在青岛有亲戚。我要去创业。 我:你是不是又看心灵鸡汤了。 我妈:没有。 我:你一个中年妇女眼瞅退休了创什么业。 我妈:肯德基创始人66岁才创立的肯德基。 我:还说没看心灵鸡汤。 我妈:滚。 我:你不能跟人家学。年龄差距。人家是66岁创业。你现在多大? 我妈:46。 我:你看见没。这就是差距。人家是66大顺。你是46不懂。创个屁。 我妈:别逼逼了。反正我就要创业。我需要辅佐。你给我过来。 我:创业的事情就交给你了。让我独自承担富二代的重任吧。 我妈:老姑娘啊你就来吧。你来看看你想干啥。妈给你投资。 我:我要买船。 我妈把电话挂了。 十分钟后。 电话再次打来。 我妈:把你身份证号给我。 我:你是不是又碰上卖保险的了。 我妈:滚。 我:是不是。 我妈:是。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:大逆不道。 我:为老不尊。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:滚。 我:滚。 我妈:我明天去青岛。给你三天时间过来跟我汇合。 我:不可能。 我妈:你想怎么地。 我:我得看看哪天机票打折。 我妈:呸。 我:等会儿。青岛现在多少度? 我妈:零下二度。怎么地。 查过票讯后。 我定下了2013年2月10日成都至青岛的机票。 就这样。 我在成都度过了当地十年来最冷的一个冬天。 在气温终于达到零上十八度的时候。 我离开成都去了一个零下二度的地方。 其实我曾经去过一次山东。 两年前我上大一的时候。 有一次去北京。 然后我一看。 北京离山东好像挺近。 一下午的火车就到了。 随后我马上从北京坐火车去了济南。 主要是作为一个黑龙江人。 北京看起来离哪都挺近。 下车之后走出火车站。 迎面一条大标语:蓝翔技校欢迎您。 不知为何有种见到偶像的感觉。 走到火车站广场。 站前马路上的交通盛况顿时将我震慑。 在短短一百米左右的路段上。 车头朝着哪个方向的都有。 中间夹杂着很多类似煎饼果子的小推车还有三蹦子。 谁都动不了。 整块路段宛如被龙卷风搅和过一般。 济南人民以开碰碰车的技术在马路上演绎了一场违章大全。 我和其他行人一样在车群夹缝中挤过横道。 过了横道之后。 我拦住一位环卫阿姨:阿姨,请问公交车站在哪儿? 阿姨顺着马路一指:欠边儿嘞。 然后我走到了欠边儿。 按照朋友的短信指示上了公交车。 行驶了十分钟左右。 公交车报站: 大明湖畔,到了。 我当时二话没说就下去了。 下去之后。 马路对面就是大明湖公园。 然后我给朋友打了电话将约见地点改到此处。 等她来了之后。 我们进去二人分饰多角演了一集还珠格格。 走到湖边柳树下。 皇上,是俺,还记得大明湖畔的夏雨荷吗。 走到亭廊角落中。 皇上,紫薇曾经在这里随地大小便。 天上划过一架飞机。 尔康,看,飞机。快许愿。 当时我们寝室里有个淄博姐们儿。 熏陶了我一年之久。 所以以上琼瑶对话我都是用山普演的。 玩够了之后。 我们出去吃饭。 路上发现市区内其他地方的交通也是一样的随意。 走到了一条很宽广繁忙的马路上。 要过横道的时候。 我发现路口没有红绿灯。 然后我踌躇了一下。 问:什么时候过马路? 朋友:没车的时候。 吃完晚饭回到旅店住了一晚。 第二天上午。 我问朋友:海在哪呢。 朋友:海在烟台日照青岛。这里是济南。从这到青岛。火车一下午。 于是我权衡了五分钟。 随后坐了一下午火车回了北京。 以上就是两年前我去过一次山东并走错了的经历。 2013年2月10日下午。 我抵达青岛机场。 出门给我妈打电话:给个地址。 我妈:不用。我让你小舅去接你。 我:什么小舅。 我妈:我表弟。 我:我认识他吗。 我妈:不认识。 我:他认识我吗。 我妈:不认识。 我:那我跟他要用意念相认吗。 我妈:奥。对。你等会儿。 两分钟后。 一个青岛号码打来。 我:喂。 对方:顾叉啊。我是小舅。我在机场门口呢。 我:我已经出来了。 小舅:哦。你长什么样。 我顿时被这个问题击倒。 好在咱中介也不是白干的。 跟陌生人约见是本行。 我:你找在正门口右手边。有个一身儿黑的女的。背个黄包。看见没。 说话间我眼看着前方跑来一个寸头哥们儿。 手机摁在耳边,跑到我对面。 瞅着我说,同时听筒里也说:我看见那女的了。你在哪。 我顿时不知道说啥是好。 只好向他举起手机示意了一下。 对面的这位小舅居然还对着听筒道:哈哈哈哈哈是你啊。你让我找个女的我一时还没反应过来。 我确实不知道该说啥是好。 往回返的过程中。 双方简单深入了一下了解。 这位小舅最近打算换车。 目前整个大马路对他来说。 就是个露天车展。 一会指着前面说:呀。这车好看。 说着把手机扔给我:给我查一下参数。 然后又指着前面说:哎这车我不知道多少钱。 然后把手机扔给我:给查一下报价。 一会又指着前面的车开始介绍。 因为没注意听我也没记住。 小舅:你给点热情。 我:啥热情。 小舅:你陪聊不够热情。 我:我又不懂车。 小舅:会不会欣赏。好车坏车看不出来吗。 我:看不出来。只要是车门我不会开的车,都是好车。其他的就是普通车。 小舅:照你这么说我这车也算好车。 我:你这是面的。 小舅:我车门坏了。 我:……离我远点。 说完又遇上了堵车。 这是我们从机场出来碰上的第三堵。 我:怎么大年初一还这么堵。 小舅:一般时候都不堵。我一上路就堵。知道我外号叫什么吗。 我:不知道。 小舅:给你个提示。 说完唱道:龙崩,龙老,慢雷偷偷供随云八药。 我:程程。 小舅:堵神。谢谢。 我:你唱那是上海滩。 小舅:上海滩不是讲打扑克的事吗。 我:没文化。 小舅:你才没文化。 我:你没文化。 小舅:你没文化。 我:你没文化。 小舅:你没文化。 我:你没文化。 小舅:你有文化你给我背首诗。 我:不背。 小舅:你根本就不会。 我:有能耐你背。 小舅:怎么就不能背。 我:你背啊。 小舅:挖掘技术哪家强。 我:…… 小舅:中国山东找蓝翔。 我:这才两句。 小舅:学厨师上新东方。 我:还有呢。 小舅:学计算机……还得找蓝翔。 走到一半的时候。 这位小舅突然决定顺路去海边玩。 到了海边。 此时冬天。 海风奇大无比。 我:这么冷天有什么好玩的。 小舅:你看那有海鸥。 我:我看见了。 小舅:小舅给你表演一个徒手抓海鸥。 我:…… 十分钟后。 小舅:刚刚发生了什么。 我:刚刚有个傻逼撵着一群海鸥踩浪里了。 小舅:哦是吗。我什么都不记得了。 我:我感觉你这个智商会比一般人活得开心。 小舅:小舅给你表演一个徒手开心。 随后我妈电话打来。 我还没等接。 让我小舅抢走了。 小舅:你女儿在我手上。给你一下午时间准备三十万赎金来救人。晚上五点见不到钱直接撕票。 我:傻逼才信呢。 小舅把电话一捂:你妈信了。 我:…… 小舅按成免提:没钱拿车换也行。我要一辆马自达叉七。要不就猎豹CS6。 电话那头一阵沉默。 小舅:要求车子没有抵押贷款。 我妈:魏叉生你是不是欠削。 小舅:魏叉生是谁。听这名字就是一个英俊潇洒的人。 我妈把电话挂了。 在海浪跟前吹出摇滚发型后。 我们散步到了沙滩上的游人休闲区。 有很多小孩在迎风玩泡泡水。 魏叉生去地摊儿买了个泡泡水给我。 然后又返回地摊儿买了把竹刀。 指示我:你给我吹大泡泡。 我顺着海风给他兜了几个大泡泡。 魏叉生拿竹刀刷刷刷一顿削泡泡。 砍完。 示意我再吹。 又给他吹了几个大泡泡。 刷刷刷又是一顿削。 重复了六次之后。 我终于受不了了。 我:小舅。能不能告诉我你这是在干啥。 魏叉生缓缓将刀收入刀鞘。 遥望海面道:水果忍者。 我扔你个雷。 |
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